Je suis trop vieille pour ces conneries… ou pas

Aujourd’hui, si j’étais restée fidèle au plan que je m’étais fixé, j’aurais dû entamer le énième chapitre de mon bilan de mes produits terminés, ou celui de janvier. Car oui, nous sommes le 31 janvier ! Déjà. Justement, nous sommes le 31 janvier. Qui est quand même la meilleure date de l’année parce que c’est mon anniversaire ! Et comme c’est mon anniversaire, je fais ce que je veux. Comme on disait dans le temps : « It’s my birthday and I cry if I want to ». Ok, je fais encore ma drama queen. Non, je ne vais pas pleurer. Oh, je comprends qu’on le fasse. Depuis toujours (même quand j’étais djeuns), j’oscille entre l’envie de faire la fête et celle de sombrer dans une profonde dépression. Nan parce qu’un anniv’, ok, ça célèbre ta naissance mais c’est aussi une date symbolique qui marque quand même que tu te rapproches de la fin. #lamortarrive #jdcjdr

Euh, c’est pas devenu un peu sombre par ici. #pardon #jailedroitcestmonanniv Ok, je rallume la lumière. Je me souviens quand j’étais djeuns (oui, on disait djeuns à mon époque, je vous parle d’un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître, ‘tain je dois être vraiment vieille pour citer du Aznavour). Bref, je reprends (je divague, c’est l’âge). Quand, j’étais djeuns, je regardais les gens de mon âge avec un certain dédain : « ces vieux ! » Remarque, je n’ai pas beaucoup changé. Il m’arrive encore de sortir un « mais elle est vieille ! » avant de me rendre compte qu’en fait ladite vieille n’a qu’un an de plus que moi. C’est que dans ma tête, j’ai 10 ans de moins. D’ailleurs, j’avoue, je mens de temps en temps et ces 10 ans de moins, je me les donne. Quand ça passe, je te dis pas ma fierté (et mon rire inside). Quoique, je mens de moins en moins. Me suis-je réconciliée avec mon âge ? Mouais… Nan, j’aime juste voir le regard choqué de mes interlocuteurs quand ils réalisent qu’ils étaient très loin du compte. Mais surtout, je deviens trop vieille pour mentir. Parce que je réalise que ma tête n’a pas toujours 10 ans de moins en fait. Pire, mon corps a lui carrément atteint un âge canonique !

D’ailleurs ça fait quelques années déjà que ma phrase préférée est devenue : « I’m too old for this shit ». Parce que oui, de plus en plus souvent, je suis trop vieille pour ces conneries. Cette phrase, c’est le leitmotiv de Danny Glover dans les films l’Arme Fatale. Il la répète encore et encore à chaque fois que Mel Gibson l’embarque dans une de ses embrouilles. Moi, je l’ai découverte dans How I Met Your Mother quand Barney acceptait le défi (challenge accepted) de faire tout ce qu’il y avait dans sa bucket list avant son anniv’ je crois parce que non il n’était pas trop vieux pour ça. Il s’était donc fait piercé, teindre les cheveux, était allé à une rave et plus encore avant de capituler : il était vraiment trop vieux pour ça. A l’époque, ça m’avait beaucoup fait rire. Et puis j’ai réalisé que j’étais petit à petit devenue Barney (ou Danny Glover) et que je répétais souvent cette phrase.

Je suis ainsi trop vieille pour sortir tous les samedis soirs. J’avoue, après une semaine de boulot, j’aime rester au fond de mon canapé à mater des séries. Et puis les bars trop bruyants, c’est plus mon truc. #old. De toute façon, je suis trop vieille pour sortir après minuit. Etrangement, quand je suis chez moi, je me couche entre 2h et 5h du matin. Mais quand je sors, je commence souvent à bâiller dès minuit et à 2 h, il n’y a plus personne. Pire, ensuite, je mets des jours à m’en remettre. Trop vieille aussi pour faire des nuits blanches pour le plaisir. J’aime trop mon lit. Je suis aussi trop vieille pour faire semblant d’aimer quelqu’un ou de m’intéresser à quelqu’un que je trouve inintéressant, faux, baratineur. Trop vieille aussi pour faire du camping ou dormir dans une auberge de jeunesse quand je voyage. Il me faut mon petit confort. Je me demande également si je ne suis pas trop vieille pour porter du bleu sur les yeux. Le drame pour l'accro au fard à paupières bleu que je suis. Mais en même temps, je n'en ai pas mis depuis plus d'un an et je me porte très bien. Je n'ai peut-être plus l'âge pour certaines tendances.

Des fois je me dis aussi que je suis trop vieille pour porter certaines fringues. Mais en fait, c’est pas que je suis trop vieille, c’est que je suis trop grosse. Nan, parce qu’on nous rabâche sans cesse ces histoires de rides mais chez moi le vieillissement s’est plutôt traduit par une énorme (c’est le mot) prise de poids. D’ailleurs, à mon grand désespoir, je n’ai d’ailleurs plus l’âge pour manger n’importe quoi. J’ai dû faire une croix sur les bonbons et je ne m’en suis pas remise. Je suis aussi trop vieille pour faire certains treks, surtout quand ça monte. Quand il a fallu remonter la pente après être descendue dans le grand canyon, je peux te dire que je l’ai répété en boucle le « I’m too old for this shit » alors que Sophie et Teddy m’attendaient tout en haut. Nan, mais laissez-moi mourir là, c’est pas grave. De toute façon, j’ai des courbatures dès que j’ai marché 500 m alors une randonnée ! Bon, sur ces derniers points, on me dit que  c’est plutôt la faute de mon allergie au sport. Mais nan, je te dis que c’est l’âge ! (ok, en gros, je suis trop vieille pour ne pas faire de sport, et ça c’est bien déprimant).

Attention, mémérisation en vue ! Mais je résiste. Car oui, j’aime rester au fond de mon canapé, mais j’aime aussi en sortir. Alors oui, je vieillis mais non, je ne suis pas trop vieille pour :

- Danser jusqu’au bout de la nuit. Pas tous les week-ends mais de temps en temps. Et oui, je suis essoufflée au bout de deux chansons (parce que je donne tout aussi). J’ai aussi besoin de faire des pauses régulières. Et au bout de deux heures, je n’ai plus aucune coordination et bouge les jambes et les bras n’importe comment. Je titube aussi et manque de tomber, sur les gens parfois. Bref, on dirait que je suis saoule. Sauf que je ne bois pas. Non, c’est juste un mix de fatigue et de moi qui semble avoir perdu le rythme avec l’âge (et l’équilibre). J’étais Shakira plus jeune, je ressemble désormais à un robot dont la batterie serait en train de mourir. Mais je tiens. Ok, beaucoup grâce à mon ami Redbull. Et c’est vrai que si je fais la fête toute la nuit, je mets désormais plusieurs jours à m’en remettre. Mais voilà, quand le dancefloor appelle, je suis là.

- Ecouter – très régulièrement - du Taylor Swift à fond tout en chantant à tue-tête. Evidemment, je connais ses chansons par cœur… ou presque. Il m’arrive d’inventer certaines paroles mais c’est tout comme.

- Chanter à tue-tête tout court. Je chante très très mal, une horreur. Mais ça ne m’empêche pas de chanter tout le temps. Chez moi donc, quand je fais mon ménage, mon rangement, ma vaisselle (ça motive même si parfois je me demande ce qu’en pensent mes voisins parce que je chante vraiment très fort). A chaque fois que je suis dans une voiture aussi. Et même dans la rue ! Oui, oui. Bon, comme je ne suis pas complètement timbrée (juste un peu), je chante en silence en écoutant ma musique. Mais je bouge quand même les lèvres. Parfois, j’enclenche même le full mode diva et je fais des gestes avec les bras pour aller avec mes vocalises. Donc si un jour tu croises quelqu’un qui se prend pour Adele – en silence – dans la rue, c’est moi. J’ai un truc avec Hello, je pars au quart de tour dès que je l’entends.

- Danser dans la rue. Ben, oui, il faut bien faire chorégraphie qui va avec la chanson. Donc il m’arrive d’esquisser quelques pas de danse en marchant si une chanson entraînante vient à passer dans mon iPhone. Ok, ce n’est pas toujours aléatoire. Quand je rentre tard le soir et qu’il fait noir, je me mets Better When I’m Dancin’ de Meghan Trainor (j’adore cette chanson) et je marche en me déhanchant dans la rue. Un vrai défilé. Il m’arrive aussi très souvent de dodeliner en rythme dans le métro. Discrètement, mais je bouge quand même épaules et jambes. Et ne parlons pas des arrêts aux feux rouges. Je veux dire, là c’est obligé.

- Bitcher avec les copines. J’avoue que de temps en temps, une petite soirée à ragoter avec les copines (pas forcément sur les autres, c’est tellement plus drôle de se moquer de soi-même), c’est quand même le bonheur.

- Pour qu’on m’appelle mademoiselle. Arrête avec tes madame, tu m’énerves !

- Aller à un concert, en fosse, et chanter à fond en sautant en même temps. Ok, après la première chanson, je suis au bord de la crise cardiaque, mais je continue. D’ailleurs, si tu te rends compte que quelqu’un qui chante très très mal a pourri tes vidéos, ne cherche pas, c’est moi.

- Faire la grasse matinée. Moi me réveiller à 9h pour faire le marché/une brocante/un ciné… Jamais !

- Jouer à Twister. Ok, avec mes neveux. Et ils me battent à plates coutures. Et j’ai des courbatures après.  Mais ça compte quand même non ? (oui, j'ai mal partout après avoir joué au twister pendant 5 minutes, j'ai honte).

- Avoir une dent de lait. Oui, apparemment, j’ai toujours une dent de lait. En fait, j’ai pas 10 ans de moins, j’ai 10 ans. #crazy 

- Avoir des boutons. Ma peau, elle, est en pleine adolescence.

- Remonter le grand canyon justement ! Oui, j’ai cru que j’allais y rester, oui ça n’a pas toujours été une partie de plaisir, mais je le referais sans hésiter. D’ailleurs, je l’ai refait encore et encore pendant notre roadtrip. J’ai détesté certaines randonnées qu’on a faites parce qu’il fallait monter et que mon corps n’y arrive pas. Mais le spectacle à l’arrivée était tellement époustouflant que ça valait amplement le coup. Donc si une nouvelle montée se retrouve sur mon chemin, et si ça en vaut la chandelle, j’irais. Grand Canyon ou autre…

Et voilà pour cet article blabla qui est parti un peu dans tous les sens. Et encore, j’ai coupé court. Je suis sûre que j’en oublie. Toujours aussi bavarde. Eh oui, je suis trop vieille pour changer. Et toi, il y a des « shit » pour lesquelles tu es « too old » ou tu fais aussi de la résistance comme moi ?