Maudit temps glacial ! Non seulement je me les pèle grave ! A tel point que j’ai décidé d’hiberner, les avantages de travailler à la maison. Que je couple avec les avantages d’être célibataire en me baladant emmitouflée dans un gros peignoir et 3 couvertures (dont une Playboy pour le côté sexy, faut pas trop non plus se laisser aller). M’enfin on caille quand même. Surtout que mon manteau Castelbajac n’est pas du tout fait pour ces températures polaires. Jusqu’ici, lui et moi, on avait réussi à passer l’hiver avec classe mais là ça devient dur. Trop fin et trop court, je me gèle (surtout les fesses) dedans. Bien sûr, je pourrais opter pour la doudoune. Mais je ne suis pas une fille à doudoune, no way. Plutôt cailler que ressembler à Bibendum (oui, vous le savez, j’ai un côté modasse snob, ça me perdra).
Et encore, si c’était ça le problème. Non, le problème c’est que depuis trois jours, j’ai juste une tête à faire peur. En même temps, je devrais être habituée, ça me le fait tous les hivers : teint blafard, boutons qui pullulent, cernes jusqu’en haut des pommettes. Généralement, entre novembre et février je bats des records de sexytude. Vous comprenez d’où me vient mon addiction au fond de teint. Sans lui, je ressemble à l’abominable femme des neiges. Mais voilà, cet hiver, c’était différent. Déjà, je n’avais quasi eu aucun bouton depuis des lustres. Juste un de temps en temps, en général pour célébrer la bonne période du mois. Mais sinon, peau impec. Ce qui est assez exceptionnel quand même. Et puis même mon teint était moins brouillé, plus uniforme et lumineux. Ce qui rendait mon maquillage quotidien beaucoup plus facile. J’avais même eu droit à des compliments sur mon super teint (ce qui je crois ne m’était jamais arrivé dans ma longue vie).
Mais depuis trois jours, c’est de l’histoire ancienne. J’avais oublié que je pouvais être aussi moche. Teint cadavérique, cernes (mais là, je les ai depuis quelques temps) et menton qui ressemble à une calculatrice. Des milliers de petits boutons y ont pris leur quartier. En plus, ça fait mal. Et j’ai beau tenter de les éradiquer avec des produits asséchants, dès que l’un part deux autres naissent. Grrr. Bon, je sais ça n’aide pas que je passe mon temps à les triturer. C’est parce qu’ils me stressent donc je les triture mécaniquement. Mais le pire, ce n’est même pas ça, c’est la poussée de THE bouton de fièvre. Ben oui, me manquait plus que ça pour ressembler à Quasimodo. Mais c’est même pas un bouton de fièvre normal ! Tu sais, celui que si tu le camoufles bien tu peux faire croire qu’en fait t’as juste les lèvres d’Angelina Jolie au naturel. Oh, ç’aurait été trop simple (et beaucoup moins drôle). Non, celui-ci est pas sur les lèvres mais juste à côté, donc bien visible, surtout qu’il prend ses aises. Et bien évidemment, je n’ai rien sous la main pour attaquer le malotru. Alors oui, je pourrais descendre à la pharmacie juste en bas de chez moi pour régler le problème. Mais 1- j’ai la paresse 2- trop froid, j’hiberne 3- trop moche, je peux pas sortir comme ça donc j’hiberne bis.
Bon, rassurez-moi, je ne suis pas la seule à virer Ugly Beauty en hiver ?
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