La dure vie de blogueuse beauté : blog au chômage technique

Aujourd’hui, lectriçounette, je n’ai absolument rien à te raconter. Une pipelette comme moi, comment est-ce possible ? En fait, pour être honnête, j’ai plein de chose à te raconter, plein de produits dont je voudrais te parler, surtout du maquillage, je suis dans ma phase 100 % make-up, mais je n’ai rien à te montrer. Je suis au chômage technique. Ca fait une semaine que la pauvre parisienne que je suis n’a pas vu un coin de ciel bleu. Résultat, impossible de faire des photos décentes, il n’y a pas assez de lumière. Quand je bosse de chez moi, c’est simple, je suis dans le noir toute la journée en ce moment (merci les petites rues). Je me lève, il fait nuit, à midi, il fait nuit, et quand je me couche, il fait toujours nuit. J’ai l’impression de vivre en Finlande. J’ai bien essayé de sortir pour avoir plus de lumière mais ça ne change absolument rien.

"Tu fais quoi dans la vie ?" "Je me maquille ?" Tout de suite tu exhales le sérieux et l'intelligence.

Le soleil, tout comme le ciel bleu, s’est fait porter pale. C’est tout gris et personne n’en sourit ! Résultat mes photos sont moches de chez moches. Oui, encore plus que d’habitude. Et pourtant, j’étais toute fière dernièrement, je me la jouais styliste photo et essayais de faire des images plus sympas (on voit de moins en moins mon parquet, je ne sais pas si vous avez remarqué). Je me plaignais de la difficile vie d’une journaliste beauté mais en fait blogueuse beauté, c’est pire ! Déjà, tu te lances dans des tests hasardeux à tes risques et périls, mettant en danger ta peau et ton aura de glamour. Alors j’ai eu la chance de ne jamais faire une grosse allergie à un soin visage (pas dans mon souvenir) mais j’avais eu les yeux qui brûlent pendant pas mal de temps après l’application d’un produit censé faire pousser les cils. Et je te dis pas le nombre de fois où on m’a regardé bizarre parce que j’avais tenté un maquillage un peu aventureux pour le blog et m’était foiré.

La Beauty Paresseuse en action ;)

Le pire, c’est quand tu ne réalises pas tout de suite que c’est foiré mais les commentaires des gens que tu croisent te le font bien comprendre (et quand ces commentaires viennent de pros, collègues ou make up artists, ça fait mal). Ou même quand tu sais que c’est foiré mais que tu sors quand même avec parce que t’es une vraie testeuse et que tu veux donner un vrai avis sur le produit, pas que sur sa couleur mais sur sa tenue toussa toussa. Donc pour savoir ce qu’il a dans le ventre, faut bien le porter toute la journée (voire même le remettre, l’horreur !) Alors tu sors de chez toi, la tête pas très haute et la honte chevillée au fard à paupière. Le pire c’est que non seulement ton ego de beauty addict en prend un coup parce que tu vaux mieux que ce rouge à lèvres qui te plombe le teint mais tous ceux que tu croises et qui savent que tu est blogueuse beauté (ça marche aussi pour journaliste), ben choisissent forcément ce moment-là pour te le renvoyer en pleine face. « Pff, comment ça t’es une soi-disant pro et tu ne sais même pas te maquiller. C’est moche ton truc. Ca ne va pas avec ça. Ca ne se porte pas comme ça… » Blablabla.

Oups, beauty test raté. Ca c'est fait, le fond de teint trop clair ne me va pas. Sinon, pour le noir sur les lèvres, je crois que j'ai trouvé ma couleur.

Ben oui mais que veux-tu, moi, je prends ma mission (oui, je suis la Mère Théresa de la beauté et le blogging est ma mission) très au sérieux donc je teste. Alors oui des fois, c’est moche, j’ai honte, mais j’en suis aussi fière. Au moins, je pourrais vous dire en conscience que c’est moche (bon, j’avoue, y’a des fois, c’était vraiment trop moche et je l’ai enlevé vite fait). Et puis de toute façon, après un moment, quand t’es blogueuse beauté, ton ego tu finis par le mettre de côté. Parce qu’il y a tellement de situations où tu n’es pas a ton avantage ou carrément totalement ridicule que tu laisses couler. Tu finis même par oublier que les gens ne vivent pas dans le même monde que toi. Ces derniers temps par exemple, puisque la luminosité était pourrie chez moi, je prenais donc mes photos de maquillage dans la rue. Je dégainais mon appareil quand l’envie me prenait et je m’auto-photographiais le visage. Alors bon, j’essayais quand même de choisir une rue déserte mais apparemment à Paris même les rues peu fréquentées sont très fréquentées pile au moment où tu prends ton œil en photo.

Et il est où mon Clint Eastwood pour me prendre en photo à moa aussi ?

Au début comme j’étais hyper concentrée, je ne remarquais pas. Et puis la dernière fois, je lève les yeux et je vois quelques passants qui me regardent bizarrement et aussi un mec dans sa camionnette tranquillement en train de mater. Alors, ok, le ridicule ne tue pas mais là j’ai quand même fuis vite fait bien fait. J’admire d’ailleurs les blogueuses mode et leurs photos de streetstyle. Ok, elles ne sont pas toutes seules, elles sont avec leur photographe mais il y a souvent des passants en arrière plan qui doivent se demander ce que doit bien foutre cette fille sous-habillée pour la saison en train de minauder sur le trottoir. Dur dur la vie de blogueuse !

Tout ça pour dire : nan mais rallumez la fucking lumière ! Y’en a marre là ! Paris is peut-être magique mais avec un rayon de soleil elle le serait encore plus. Je veux prendre des photos potables moi. Déjà que je distingue pas les couleurs autant que vous vous les voyez bien et pas un sombre gris à la place. Comme ça quand je vous dit que c’est vert vous pouvez me répondre que non en fait c’est bleu. Je suis frustrée parce que j’ai plein de trucs à vous dire mais que j’ai pas envie de vous faire des articles sur tel ou tel produit en vous disant « il est troooooooooop beau » ou « il est trooooooooooop moche » sans vous le montrer.

Et voilà une note humeur du jour qui ne sert à rien. Pour toute réclamation écrire à Evelyne Delhiat.

PS : Note bien évidemment écrite et programmée plus tôt dans la semaine, boulot oblige, et of course aujourd'hui le soleil a pointé le bout de son nez. Donc j'ai l'air ridicule. Merci Evelyne. Profitons-en quand même pour prendre le max de photos parce qu'à mon avis, ça ne va pas durer.

Quand les magazines féminins nous prennent pour des bécasses

La fin d’année n’est pas seulement propice aux bilans et autres best of (rassurez-vous, je ne vais pas vous en sortir un nouveau de mon chapeau), c’est aussi l’occasion de voir fleurir un bouquet d’horoscopes. C’est toujours marrant à lire. C’est plein de conneries, on le sait, mais chaque mois de décembre, on continue à se jeter dessus pour lire ce qui va nous arriver l’année d’après. Bien sûr, on n’y croit pas une seconde mais ça a quelque chose de rassurant. Parce que je sais pas si t’as remarqué, ton horoscope te dis jamais que tu vas avoir une année pourrie et pourtant God knows qu’on en a toutes eu des années pourries. Je sais pas si vous l’avez fait mais c’est encore plus drôle de lire ces horoscopes de l’année à la fin de l’année justement pour rigoler doucement de comment ils n’ont absolument pas tapé dans le mille.

Et justement, ces horoscopes, ils pullulent dans la presse féminine. Pas un numéro de décembre sans ses 10 pages consacrées au zodiaque. Ca fait dix pages d’articles de perdu mais c’est le jeu. Où je veux en venir ? Qu’est ce que ça a à voir avec la beauté ? J’y viens justement.

Comme tu le sais, je bosse dans la presse féminine, aux contours mais quand même. Disons que j’ai un pied dedans (un orteil allez), le reste dehors. Mais surtout je suis une grande consommatrice de presse féminine. J’adore. J’en lis des tas même si j’aime pas tout. Mais c’est mon petit plaisir. Certes des fois j’ai honte dans le métro quand je sors mon Glamour/Biba/Grazia parce que je me dis que ça fait tellement superficiel et genre j’ai un pois chiche dans la tête. Je me dis que je devrais être en train de lire des trucs bien sérieux pour me la péter un peu. Mais c’est mon plaisir coupable, je ne peux pas m’en empêcher. Et cette association actrice/fervente lectrice fait que je suis prête à défendre la presse féminine becs et ongles contre les critiques auxquelles elle fait parfois face. Et puis en même temps, en tant que lectrice avec un cerveau/consommactrice, des fois, je suis totalement choquée par les bullshits qu’ils peuvent imprimer. Et ce que je lis a le don de m’énerver au plus haut point.

Ainsi, l’autre jour je finissais un ELLE de mi décembre quand je tombe sur la section horoscope (tu voies qu’on y vient). Bon, là rien d’anormal, je ris en me gaussant dans ma barbe. Surtout que bon, je sais qu’une fois sur deux ces horoscopes ne sont absolument pas faits par des spécialistes (mouhahaha rien que le concept de spécialiste de l’horoscope me fait marrer) mais c’est juste une pauvre journaliste (peut-être même stagiaire) qui a dû se les coltiner. Attention, je dis pas que c’est le cas dans ELLE mais j’ai déjà vu faire autre part. Oui, je sais je casse un mythe. Attention, asseyez-vous, ça continue : les courriers du cœur sont aussi souvent de chez pipeau. J’avais une copine dont le job était justement de les écrire avec la réponse aussi (et non elle n’avait aucun diplôme de spécialiste, elle passait juste par là). Bon, en même temps, c’était pas dans un journal français. Peut-être que chez nous ils sont plus réglo (mouhahaha).

Tout ça pour dire, que je tombe donc sur la section horoscope et là je vois une partie beauté. Parce qu’apparemment la façon dont tu te maquilles dépendrait aussi de ton signe du zodiaque. Oui, j’avoue, j’ai ri mais j’ai lu, par curiosité. Je saute donc direct au Verseau (oui, mon anniv’ arrive et la dépression qui va avec aussi). Et là voilà ce qu’ils me disent : « L’avant-garde à l’œil (tiens, mois qui aime le maquillage bleu flashy sur les paupières, ça commence bien et juste. Espoir). Si on l’écoutait, cette originale éprise de liberté ne se maquillerait même pas ! (mouhahahaha. Sur ce coup-là, j’en ai recraché le bout de croissant que j’avais dans la bouche. Ok, pour l’originalité même si on sait maintenant vous et moi que j’ai quand même des tendances classic’ réac, mais alors le coup du no make up je me marre. J’ai quand même des copines qui me connaissent depuis une demie décennie et qui m’ont jamais vu sans maquillage. Parce que le no make-up pour moi c’est no way. Mais attend, ça continue !) Ce qu’elle veut, c’est faire ce qui lui chante (pas faux). Comme elle est aussi une vraie avant-gardiste (tu me flattes ! Je vais la ressortir celle-là dans mes prochains articles, je préviens ;) Vous suivez pas n’importe quel blog, je suis une avant-gardiste moa !), on l’encourage à quitter le no-make-up pour un fard à paupières rougi (parce que c’est bien connu avec ma tête de cadavre du moment, le rouge sur les yeux m’irait à merveille. Enfin, après tout, Twilight est à la mode et c’est peut-être le moyen de pécho Robert Pattinson).

Bon, ça continue mais je vous épargne. Je plains quand même la pauvre journaliste (pourtant très pro et très sérieuse) qui a dû se coltiner ces conneries à écrire tout en sachant justement que c’était des conneries. Je comprends même pas ce qui leur est passé par la tête. Pourquoi se décrédibiliser dans des bullshits pareil. Je veux bien qu’à ce moment-là la fin d’année approchait mais on n’était pas encore assommées au champagne pour gober ces idioties. Le pire c’est qu’il y avait aussi une version mode tout aussi hallucinante.

Toujours pour les verseaux, pour exemple fashion c’était Rihanna. Là, j’ai carrément failli m’étouffer. Tu sais que si j’adore ses chansons tout le reste chez elle m’insupporte. Et son style ! Mais c’est carrément un crime contre la mode et la beauté. Mais apparemment, comme Rihanna, je suis une star de l’avant-garde (décidément, je devrais peut-être sortir en culotte demain parce que pas sûr que mes classiques jeans ou robes pull soient assez avant-gardistes. J’ai une réputation à tenir maintenant) : « Vous osez tout ce qui est moderne et passer pour une extra-terrestre de la fashion vous exalte. » Alors certes, on m’a parfois regardé comme une E.T. avec mes robes nuage ou Donald Castelabajac mais bon c’était par des gens qui avaient justement zéro sens fashion. Ca fait pas de moi une avant-gardiste, ça fait d’eux des fashion ignorants. Tout ça pour dire que sur ce coup-là, j’ai eu honte de mon ELLE. Un peu trop le grand n’importe quoi ! Ok, c’est un magazine féminin mais c’est pas censé rester du journalisme. Alors je sais pas si c’était second degré mais faut leur dire que les meilleures blagues sont les plus courtes (c’est-à-dire pas 10 pages).