La Beauty Paresseuse a la grosse tête, énorme même la tête

Ca y est, la Beauty Paresseuse serait-elle perdue pour l’humanité, enivrée par sa célébrité mondiale, à tel point qu’elle ne parlerait plus au petit peuple et exigerait de s’asseoir sur un trône où qu’elle aille. Certes, je te l’accorde, la Beauty Paresseuse est quand même un peu mal barrée puisque tel Alain Delon, elle parle d’elle-même à la troisième personne. Faut dire qu’elle fait partie de la royauté (c’est la reine des flemmardes) donc elle peut bien se fendre d’un petit nous royal. Mais je te rassure, la Beauty Paresseuse ne se la pète pas pour autant (elle ne connaît d’ailleurs pas ce mot dans tous les sens du terme puisque c’est une princesse, d’ailleurs comme toutes les filles, c’est bien connu, elle ne s’asseoit jamais non plus sur le trône).

Non, en fait la Beauty Paresseuse n’a pas la grosse tête, elle a une grosse tête, nuance. Une tête grosse quoi et ça la met au désespoir. Pourtant le reste ça va mais toutes les rondeurs semblent s’être données rendez-vous sur son royal facial. Certains diront que ce sont des rondeurs adolescentes puisque j’ai toujours 21 ans (mouhahahah, n’empêche qu’à force de propager cette légende urbaine, ça va finir par prendre, je te le dis). Moi, je dis, basta le gras. Ca me fait la face ronde, je n’aime pas du tout.

En fait, tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes (tant que j’évitais les miroirs) et puis les soirées blogueuses sont arrivées. Ces soirées sont en général très sympas, mais en plus du buffet et du champagne, il y a souvent un atelier photo où tu te fais tirer le portrait. Moi, forcément, star dans l’âme, je ne peux résister, je file me dandiner sous les flash. Et ça n’y manque pas, à chaque fois, je suis affligée du résultat : je suis grosse de la tête. C’était flagrant sur les photos de la soirée Habanita et ça l’est une nouvelle fois sur celles du lancement de la nouvelle gamme Nectar de Roses de Melvita, une gamme de soins bio à la rose comme son nome l’indique (photos que j’ai retaillées pour le billet, virant les copines pour l’occasion, qui elles étaient d’ailleurs très bien).

Et j’ai beau tenter mille et une poses différentes, je n’ai pas trouvé encore le truc miraculeux, ma grosse tête est toujours là. J’essaie pourtant de creuser les joues ou de tenter la duck face, cette moue ridicule, euh glamourissime je voulais dire, adoptée par les people, mais impossible de garder mon sérieux face à ces poses de byatch. Je me marre immanquablement donc ma tête est encore plus grosse. Quelle déception, en fait au-dedans de moi-même, je n’ai pas la pouffe attitude. Mais quoi que je fasse, le gras est là. Sauf peut-être en levant ma tête et en la tournant un peu tout en faisant le poisson avec ma bouche. Là ça passe mais non seulement j’ai l’air conne mais je suis alors sur mon mauvais profil (en même temps, j’ai pas de bon profil).

Conclusion : à bas les bonnes joues ! Et surtout le double menton. C’est là que le bât blesse. On dirait la lointaine cousine d’Edouard Balladur. Encore un peu et bientôt ce sera un goitre, on ne verra même plus mon coup. Je ne suis pas prête pour autant à faire une lipo-aspiration comme me l’a suggéré un intervenant lors d’une présentation beauté. Faut pas pousser. De toute façon, j’ai un peu de mal avec la notion de modification du corps. Même le tatouage, j’ai pas osé alors que j’avais le motif et tout. Mais s’il existait un moyen de faire la peau à se double menton, ça serait le pied. On m’avait parlé de la gym du visage mais je suis dubitative (et trop paresseuse ?). Faudrait qu’ils inventent une crème amincissante spéciale en fait.

Je suis sûre que tu te moques dans ton for intérieur, que tu soupires devant tant de superficialité, que tu es affligée, n’empêches ne pas réussir à avoir une bonne photo de toi (quand tu es un mannequin dans l’âme ;)), ça fait chier. Surtout qu’à chaque fois, t’as l’impression que c’est bon, cette fois c’est la bonne, tu vas y arriver, pour une fois tu seras potable (je ne demande même pas canon, en plus, je ne suis pas exigeante), mais en fait non. C’est pas pour cette fois que tu seras une bombasse (tu comprends pas d’ailleurs puisque dans ta tête tu es Gisele Bündchen). Alors tu demandes à la refaire, une fois, puis deux, et à la troisième, tu laisses tomber, comprenant que c’est une cause perdue. Grosse tête tu as, grosse tête tu garderas. Du moment que t’arrives toujours à passer les portes. Sinon les chevilles ça va, elles sont bien fines, même trop apparemment ce qui serait un handicap pour porter des talons et la raison pour laquelle au dessus de deux centimètres, je titube.

Ah oui, le thème de la photo, c’était se lancer des fleurs, totalement synchro avec mon billet. Pas étonnant que je me retrouve avec la grosse tête finalement.